of Montreal - Wraith Pinned to the Mist [OFFICIAL MUSIC VIDEO]

Born this way

I could mention all my flaws, everything I dislike, my unpretties, my insecurities, a lot of things anyway. But actually, over the years, over your criticism, I stopped giving a shit about my physical me. Is when you talk about the inside that I feel hurt for real.
Gay -and its synonyms- was the word they have always used to bring me down. They could, they can, I won't pretend I'm not weak. But 'gay' is not something I'm worried about. Anyway, I don't like tags, I can say, a 100% sure, gay is not something I am.
What makes me feel lower, repulsive and even guilty for everyone who have to live around me, is the word over there, at the left.
Girly may not sound THAT important. How can someone feel bad by being just girly? Well, maybe you wouldn't care if you were, but first, you should some into my place and see how I live it, and second know why I do feel bad about it.
I don't do it just because I'd rather be manlier, is about dreams.
I dream, big time, and those dreams -let's call them goal- I want to get to, have conditions. DO NOT BE GIRLY.

I WANNA ACT, I WANNA MODEL!

But, hey Roy, you can act and model easily by being girly... See how Chris Colfer is rocking the scenario out there. Yes, he is indeed. But I wanna act, and I wanna model, because those are the art of no-being-yourself. Not that I'm not ok with myself so I wear a mask, but I wanna play a lot of different roles! and being girly only goes to a Kurt Hummel, just like that.

Today I'm wearing this T-shirt. I'm girly, I know, but I dream, big time, and being this way shouldn't be an obstacle to survive.

Here it goes:

Le petit prince

Que cosa rara eso de El Principito. Dicen que hay que leerlo en cada etapa de nuestras vidas, que cada vez que lo leas, le vas a dar un significado diferente. Bueno, intentemos dije, ya lo había leído de chico... go adolescence!

De chico mi interpretación fue bastante sencilla, si es que la hubo. El Príncipito era un niño rubio que una vez se encontró con un rey, un zorro y un aviador estrellado y les contó de las ovejas, los baobabs y los 44 amaneceres del aburrimiento.
Mi criterio fue un muy merecido:

Me surgió la preocupación cuando lo volví a leer (y aún no termino), la semana pasada. Le doy exactamente el mismo significado: príncipe, flores, baobabs, zorros, reyes, 44 amaneceres del aburrimiento, etc. Es que, si nos ponemos a analizar, la historia no se presta mucho al juego de las escondidas con esto significa aquello, y aquello esto, besides, no me gusta jugar esos juegos.

Quizás no pude encontrarle un "significado" diferente. Pero pude entender, lo que creo, antes no entendí. Quizás uno tiene que pasar por determinadas circunstancias en la vida para leer 3 palabras y darle algo más de valor que solo 'que linda frase'. Y ojo! no me hago en master de las sopas diciendo que yo las pasé todas (porque de frases lindas las hay y cuántas a mi alrededor), pero quizás ahora más adulto fui más empático con el pobre príncipe. Quizás no me maravillé tanto por sus aventuras, quizás me desesperé más por los problemas de los adultos, quizás me renegué con uno u otro planteo infantil, pero sigo esperando el momento en el que -después de muuuuchos años- pueda leerlo y maravillarme, como lo hice, siendo niño. Cuando no me sorprendían las frases lindas, cuando buscaba los dibujitos, cuando leía por leer y divertirme y no por entender y recordar, cuando cada palabra era una caja de sorpresas. Quiero eso, todo, de nuevo, cada letra, palabra y oración. Quiero eso, pero lo quiero sintiendo, y no pensando.

Quizás seas vos, puta pubertad, pero wow que me voló el cerebro esta frase cuando la leí.
¡Para ustedes, que siempre me pensaron un simple sombrero!

Rey, poción, daga y caballo.

Se separaron hace 6 años. Vaya uno a saber hacía cuanto no se amaban. Vaya uno a saber si alguna vez lo hicieron. Se separaron, el uno del otro, hace 6 años. Se separaron, se enemistaron, se odiaron y se ataron el uno al otro con cuatro engranajes de odio.

Eligieron sus armas. Eligieron un caballo, un rey, una poción y una daga. Y con ellos batallaron, sin dañarse, batallaron. Uno a uno caemos. Rey, poción, daga, caballo. Pero ellos siguen en discordia, cuerpo a cuerpo jamás.

No importa cuán grande sea el peso, el caballo lo cargará. No demostrará el dolor en sus cascos. El cabalgará, al infinito si es necesario, y con todo su valor.
No importa cuán grande sea el discurso, el rey lo leerá. No escapará del daño de las palabras, él lo leerá. No importa cuánto le toquen las monedas, su orgullo nunca lo va a empobrecer.
No importa cuántos batidos necesite la poción, ella venenosa será. No importa cuán lejos la lleve, ella se va a perder. No importa cuán dañina sea, ella a cualquiera lastimará.
No importa cuánto le oculten a la daga, siempre será y ha sido la herida cara a cara. No importa cuán simple y sencilla la crean, la daga con su hoja mata, y es su mango el que se mancha.

Las batallas fueron siempre sangrientas. Las batallas siempre han lastimado, siempre lo harán. Un día el caballo debió cargarlos a todos en su lomo, engrosar sus piernas, y su paciencia, si fuese necesario. El mismo día, el rey tuvo que dejar sus caprichos infantiles atrás y ordenar a decapitar, permanecer lejano en su castillo, y dejar de escuchar las súplicas tapándose con almohadas de plumas. Casi simultáneamente la poción debió enfrentar su destino, encontrarse con cuán suicida puede ser, cuánto mas puede dañar, y se perdió, en sus debilidades se perdió. La daga aún no llegaba a ser más que simple trozo de metal virgen, pero su mango se enhuecó, allí entraría toda la sangre que llorarían a quienes debería lastimar.

Hace 6 años se separaron. Dos entes más pesados que el caballo, pero 7 veces más débiles. Dos fuerzas mayores a un rey, pero aún más cobardes. Dos sombras más oscuras que la muerte silenciosa por una poción, pero incontablemente menos inocentes. Dos guerreros del odio indiferentes, pero nunca tan ciegos como la daga.

Hace 6 años no vienen castigando, Dama y Señor. No lo saben, pero incluso el más fuerte temblequea, el más vanidoso se desalienta, la más letal se acobarda y la más cercana se ve lejos. No lo saben pero nos dañan. No lo saben, no lo notan, pero nos matan. Rey, poción, daga y caballo.

Cosas (+Ginni *w*)

A la corta - o a la larga, - los conocés.

Quizás sea muy cliché todo esto que imma gonna say, pero sí, encontré a una más de esas personas que te aceptan el 101% que sos, que te alegran el día con solo verlos, que te hacen sentir como en tu mundo en el suyo.

No tengo ( palabras? ) para describir lo bien que la pasé con vos ese domingosh. No voy a mencionar todas as cool things we did, porque eso sería muy estúpido, muy pragmático, limitado, no sé. Pero no quiero que sea así.

Era la sensación. Era como me sentí antes, durante y después de que te conocí y compartí esa tarde hermosa con vos que me di cuenta cuán bien me hiciste... me hacés.

Viste eso de sentirte... lleno? Cuando te sentís como deslumbrado por todo porque ves el mundo desde ojos sinceros. Ojos que está llenos de nada, que son vírgenes, que son tuyos. Ves y sentís todo como deberías hacerlo siempre. Es como si te sintieses en tu mundo.

Me preguntás que hiciste ese domingo, y yo te respondo muchas cosas, te cuento todo. Pero te ponés a pensar y decís: "en serio, hiciste tan poco y lograste sentirte así?" Y es un re flash, pero es así. Podremos haber hecho miles, pero era sentirme bien, en mi mundo, acompañado de quién quiero que me acompañe, y con toda la libertad de... ser quién verdaderamente soy? Ehmmmm, no. No es ser quién verdaderamente soy. Porque sos siempre vos, pero estas son las veces que sos vulnerable a todo, que no tenés ningun caparazón, ninguna inhibición, pero que aún así soy totalmente inmune a cualquier herida porque todo, todo, lo amás.

En fin, fuiste genial. Sos, y lo serás. Gracias por todo. I can't wait to see you again.

I love you, entirely heart.

iz back :B

RE - VI - VAL

Trés sílabas, palabra de entonación grave, que en su traducción al español sería: revivimiento.

Sí, proles, sí. Lo hice finalmente después de tanto centenares de miles de... centécimas? (ni que hubiese sido tanto como para escribir días). Después de una demorada y lenta ausencia, estoy de nuevo blogging en mi blog de blogger: poisonmilkshake.

Con suerte, pronto, voy a estar contándoles un poco de lo mediocre, satisfactorio y neutral que fue todo este tiempo. NOT. Not really. Justamente fue tan desordenado, quisquilloso y atemorizante, que no podía siquiera expresarme en estos hermosos códigos HTML que me acompañan día a día.

Fue un veranito... ehm, fue un vernaito, fue. Bueno, fue! Fue algo, que pasó alguna vez, con alguien, y en algún lugar, seguramente. Pero detalles en las próximas notas.

En fin, a aquellos que alguna vez me leyerón, y que hoy lo hacen, gracias, muchas. No le encuentro sentido a escribir sin que alguien te lea, y si hoy vuelvo al ruedo es justamente porque necesitaba de su apoyo.

Atte,

LeRoy Minnig.

PD: les dejo un regalito: Bright Neon Payphones - Cut Copy (canción que me... encanta está bien?)

DaDa

Somos un amontonamiento de animales, ordenados en fila, escuchando y tratando de comprender aquello que los que se consideran sabios nos quieren transmitir. Nos enseñan como interpretar signos desde absractos a los más literales, con significados fijos o de libre interpretación. Nos enseñan la cuestión humana más básica, y nos hacen creer en las cuestiones más incógnitas. Resolvemos ejercicios sin objetivo más que el de saber resolver peores con la justificación de que algún día los necesitemos en la vida cotidiana, que nos ayuden a resolver los problemas usuales, que nos enseñen a razonar. Nos obligan a vestir de una manera, a comportarnos de otra. A expresarnos de la manera más básica e insignificante de la totalidad del idioma. Lo peor de todo es entender que los años que se llaman de 'enriquecimiento' son de limitar al máximo posible la creatividad, y adoptar lo que en algún momento fue la creatividad de otra persona.
No sé si esto le pasará a la mayoría, porque por lo genreal se limitan a solo decir que les disgusta el colegio. Para mi la instrucción ya se acabó, lo único que hago es esperar que el tiempo pase y soñar con que algún día me dirán que ya está, todo ya está. Pero en el camino soy calificado de manera tan fríbola que el único padecimiento es el propio, tengo que ser juzgado por algo que no elijo hacer, por algo a lo que estoy obligado a imitar, y me tengo que callar ante las advertencias, retos y castigos consecuencias de no querer saber cosas tan secas y sin sentido como son las matemáticas.
No puedo más, no puedo dejar pasar que me esten robando la vida. 15 AÑOS OBLIGADO A SER INYECTADO DE ALGO QUE NO ELEGÍ. Años en los que me robaron cualquier rastro de instinto. No puedo esperar más para que esto termine, porque lo peor es que esperar me daña más y más, porque los días no llegan solos. Quien sabe si esto va a terminar si no me rindo. Parece que fuese un castigo, si uno quiere ser libre tiene que respetar días y días de moldeamiento para cuando al fin el momento de ser libre llegue, la cabeza no pueda abrirse más que para caer en otro castigo. Todo lo que no respetemos tiene castigos, es la ley del más fuerte, o la del insignificante.

No sé. Yo, no puedo más.

Pero al final, no es mi culpa, no?

Knock, knock.

Es como una especie de imán que tenemos, no? No estoy alardeando de físico, pero no soy nada humilde cuando digo que quizá sea cosa de personalidad. Hace un tiempo, por ahí abajo, hice una nota que se llamaba 'Imcompleto, rehacer' en la que quería, de alguna u otra manera expresar ese descontento que tengo con lo que soy, que creo que soy un mediocre más, que quería ser como aquellos triunfadores que tenían una personalidad super cool y que podían realizarse a costa de cualquiera. Pero ahora que la envidia me golpeó la puerta a mí, veo que no soy necesariamente ese pichón que creía que era, porquem aunque quizá no lo crean, afuera hay personas que se gastan en hablar de mí de una manera tan fina que saca a relucir todas las cosas que quisieran tener. Ultimamente el muerto habla del degollado de manera tan sutil y sensible que pareciera decir por poco más que le cabe el hacha y el verdugo. Y yo que creía que era de los peocirtos.
Sabés que me hace pensar esto? Que me pone tan orgulloso? Saber que tengo una varias cabezas que em sirven de escalones en mi camino a 'soy mejor que vos, infeliz' cuando yo creía que era el escalón para ellos. Resulta que la tortilla se dio vuelta... NO, mejor dicho, se empezó a cocinar la tortilla conmigo del lado superior, y este chef no tiene ganas de darla vuelta. En fin, estas personitas se dignaron a hablar de mi tan cuidadosamente que como que les daba miedo decir algo de mi que los tocara a ellos también... no dijeron nada. Y yo que todavía no me siento feliz, no puedo evitar preguntarme por qué VOS me cuestionás a mí, cuando siempre fue, o al menos eso creí, al contrario.

Anyway, no estoy super-proud de lo que soy, por favor dejá de envidiarme porque me da lástima saber que hay gente más flata (flat argentinizado) que yo.

Oídos

Siempre nos quejamos por los ruidos molestos, o sonidos que no queremos escuchar, chismes que no queremos desmentir, personas que no paran de hablar. Hasta llegamos a levantarnos en ira porque simplemente, no podemos más escuchar eso que estamos escuchando. Mejor dicho, oyendo.

Sin embargo, a veces somos nosotros las voces que hablan, los sonidos que suenas, los ruidos que contaminan, los secretos que inundad, el silencio... y nos oyen. Algunos, nos oyen y escuchan, otros solo nos oyen, otros... bueno, otros tienen la capacidad de no oírnos. Y hasta no vernos.

Lo que quiero decir es, a veces la gente puede no escucharnos, ni siquiera oírnos, y ya no depende de nuestra voz, depende de sus ganas de oírnos. A veces los sueños no son más que sueños, imposibles imaginarios para gente mediocre, que nunca, nunca, los va a lograr porque, en la mayoría de los casos, qué somos - y seremos - depende de los oídos que quieran escucharnos.

Hoy me dijeron -indirectamente, obvio- que no. Peor aún, que alguien tenía un "sí". Y yo

recuerdo, muy claramente, cuando abrí mi boca, respire y moví las cuerdas vocales; pero no recuerdo el detalle, de que a esos oídos, ya los había cerrado otra llave.

If we hear, are we heared? Don't fucking think so.

Fingers

Is ok to feel always like this? Is it ok? Healthy at least? Come on, I've been walking with my fingers all around my walls. I'm counting every step. I've walked my fingers, each one, 157 times. I claped my hands with the wall as if I were a child playing with a friend. I think my wall is being the greatets friend I've ever had in my house. Unfortunatelly, she can't move.

You just need to move them like... this.

Yesterday I saw a cat, I swear it. It was black and white. Maybe brown and white. It was dark, I couldn't see well. But I say it was black -and white- 'cause it looked really familiar, and ner my house is a cat just like this one. Maybe they were the same. He scaped from me, but I didn't wanted to hurt him, I swear. Look, I close fingers. How do I do this? It's simple, you just have to put your fingers like this, one next to the other, and start moving one, then the other. Remember you don't have to move them at the same time, otherwise, you'd be jumping. And we don't want to jump, right? That's right! one, two, one, two, one, two, one, two, three! Wow, you did it so well. If you stare at me, you love me. You shouldn't be starring at me, Laz. Ok, where were we? Oh yeah, not jumping, walking. I was missing, don't move both fingers at the same time if you are thinking in moving just one of them, you could fall. We don't want that, right? If you stare at me, you love me. I like being loved, it's funny to know that someone's is starring at you. NO! Don't matter where, you are always starring at the person you love. Me. You don't stare with the fingers, Laz. You just walk with them. You stare with your brain. I don't want sex. Maybe tomorrow. Let's move, guys. One, two, one, two, one, two, one, two. Say good-bye, you stupids. Bye. I smile 'cause I'm happy. Don't ask stupid question. I'm smiling.

Cassie Ainsworth

No quotearé a rockeros ochentosos, no quotearé a filósofos alemanes,
no quoteare a escritores escandalosos...

quotearé a una anoréxica cuyo único objetivo en la vida era ser amada.

Hopeless? Nah, solamente un pelotudo más.

¿Perdón? Sí, me ausente. Mucho. Anyway, sos un monton de unos y ceros, no sentís, no me siento culpable.

Hace rato que me vengo golpeando la cabeza contra la pared, lo raro es que no me duele nada, o quizá haya perdido la capacidad de sentir dolor. Lo evado muy fácil o simplemente estoy acostumbrado. No sé. Pero si me golpeo tanto es por las sparkly little things, bubbles, bunnies, babies skating, retriever puppies in a basket, two tiny cats dancing upon a piano, bueno, cositas lindas a las que se suma su reina, la esperanza (wooa, no estarás muy piradillo vos?).

DETESTO LA ESPERANZA, SEÑORES/AS! Pero que ganas inútiles que tiene de cagarme la vida. No hay día en el que me niegue a pensar en el futuro (porque, muchach@s, inconcientemente lo hacemos cuando vamos al colegio, comemos, respiramos, nos bañamos... todo por el futuro. Palahniuk dijo 'Each time we breath, we chose life'), pero hay veces que uno se encuentra con el mo

nstruito éste esponjosito en la calle... ese, sí, ese justamente, le dicen 'hijoderemilputa' ¿lo conocías? Éste monstruito a veces nos encuentra en el barcito del barrio y nos patea la cabeza para hacernos entender que todo lo que pensamos y consecuentemente, hacemos para el futuro, a veces es al reverendísimo gas intestinal expulsado por el ano. Entonces, muchas veces, nos encontramos que todo lo que añoramos y ponemos ojitos de perritos al ver, no vamos a ser capaces de hacerlo. NO ME VENGAN CON EL CUENTITO DE 'SI VERDADERAMENTE LO DESEAS, LO LOGRÁS' PORQUE ES UNA FUCKING LIE!, muchach@s, nosotros no elegimos lo que vamos a ser, nosotros no vamos al super y nos compramos un futuro perfecto, ellos son los que deciden si lo logramos o no, y hay cosas tan esenciales que no podemos cambiar que son un puntito negro al lado de nuestro nombre a.k.a. 'RECHAZADO'.

Bueno, a qué carajos viene todo esto? A que, aunque a veces, nos pise 'hijoderemilputa', nosotros como unos pelotudillos bárbaros desarrollamos la 'esperanza', el sentimiento más cagador de vidas que puede existir. A ver, si no voy a lograr lo que me propongo, por qué carajos sigo esperanzado de que sí? Para qué? Para algún día golpearma, aún más fuerte, la cabeza contra el ventilador de techo?
En fin, detesto la esperanza por la simple razón de que por su culpa, mucho de los NO que recibo en mi vida, los sigo esperando hasta que no puedo esperarlos más y metafórcamente (o literalmente, podría ser, pero nunca probé) me tiro de un edificio de 248932659 pisos y medio balcón.

Concluyendo esperancilla, basta de existir, por favor, me cagas la vida. Basta, por favor.

Comportamiento subversivo

El verdadero significado de 'no me importa nada', frase inútilmente usada por los adolescentes para hacerse los banana y tratar de importar a los demás, logrando que les importe, lo que supuestamente no les importa: los demás. Hoy descubrí el verdadero significado de 'no me importa nada'. Que no te importe nada es poder encontrar en todas las coincidencias un punto a tu favor, independientemente de quién, cómo, dónde, cuándo o qué estén en esa coincidencia. Actuar independientemente a la moral, para construir tu propia y aislada moral, la cuál no puede expresar mejor la ley de supervivencia: todo lo haré si implica que logre seguir viviendo, incluso matarte.

Hace días que no me viene importando nada en absoluto, en la que no ando con cara de culo, ando con mi expresión natural, no influenciada por querer evitar que pienses en base a mi estado de ánimo. Ahora no me importa para nada mi mejor amistad. Y me siento muy mal. ME siento muy mal, yo, por mis actos y mis consecuencias; aunque me pueda sentir mal sigo respetando la ley de supervivencia. Hoy no me interesa la moral, una moral construida a base de los derechos humanos, dónde todos mis derechos deben respetar los tuyos y al revés, pero aún con esos derechos existen los atropellados, por gente egoísta, como yo, fieles a la ley.

Todo sería más feliz si sólo nos interesáramos en nosotros mismos, todos tratando de sobrevivir. Y estaríamos solos, pero no nos importaría en absoluto, porque justamente, no nos importarían los demás. Porque justamente están de más.

¿Por qué no te animás a ser egoísta? ¿Sabías que siendo egoísta, y todos egoístas, nadie lo sería entonces? Porque con nadie, NADIE, deberías ser empático, y nadie se sentiría desentendido por vos.

Incompleto, rehacer.

¿Sabés qué? Estoy cansado de suspirar. Suspiro por esto y por aquello, y porque el Sol brilla, y porque escucho, y porque veo. Veo. También suspiro porque siento. Me gusta comer, me hace suspirar. También cuando puedo poner barquitos de papel en el agua, también cuando no puedo. Yo suspiro, yo qué sé, sólo sé que suspiro.

Raro es que suspiro cuando pienso en lo que soy. Pero no suspiro para bien, creo que suspiro para mal. Como si tratase de sacarme toda la mierda de adentro suspirando. No soy feliz. No soy feliz porque no soy una persona que se quiera. No me quiero. En cambio a vos sí te quiero. Somos felices, juntos. Suspiro cuando veo todo eso que no me gusta y todo lo que me gustaría ser.

Suspiro y con cada suspiro saco una gotita más de esperanza. Me siento como incompleto ¿sabés? Porque sé que soy algo, pero no me gusta mucho de ese algo, y yo quiero gustar. También pienso que siento que no estoy completo porque no quiero reconocer que mi totalidad es mediocre, que es burda, que es fea, que no me gusta. A mí me gusta tu totalidad, quizá la modificaría un poquito, le pondría un poco de mí, lo que me gusta, pero estaría dispuesto a vivir tus fallas, incorregibles con mis aciertos, sólo por ser cómo vos.

Algún día me gustaría estar completo. No sé vos, pero yo me siento a medio comer. Es que veo a todos los que están completos y... bueno, muchos no son completos lindos, son más bien mediocre, como yo ahora. ¿Y si ya estoy completo? Y me voy a quedar así de feo por siempre. No sé. No me quiero animar a pensarlo. Quiero estar completo para bien. No quiero ser mediocre.

COMO ERA DE ESPERARSE, TARDE O TEMPRANO, AMBOS LO ÍBAMOS A ACEPTAR:

SOMOS UNAS MIERDAS

(Y POR ESO TE AMO)

I was high, but she... well she's as well.

Wow, ehm, por dónde empezar... Hoy te dije que no lloraba nunca, ni aunque fuese en serio el sentimiento, y aunque con esto me temblequean los labios, sigo sin llorar. No, no soy un Mary Sue que llora para hacerte sentir como el culo.Nos peleamos, creo que la segunda vez asi tan a lo grande, pero creo que ésta vez fue peor. Antes que nada voy a aclarar que creo que las relaciones se arman de a dos, y que cuando algo no funciona, la culpa no es de nadie, es de la pareja como único abstracto. No fue mía, no fue tuya, la culpa fue de la pareja.
Quizá que diga lo anterior se debe a que se muy orgulloso y no pueda aceptar que también me puedo haber confundido, pero creo que esta vez no hubo confusión alguna, o simplemente es tan grande el orgullo que me cega completamente.NOS cega. Todo empezó por una gilada, no? Te digo bah esto, vos me decís bah bah aquello, y yo sacó una lanza, vos un hacha y que bahea lo que 'lo que exista allá lejos' sea.
Acepto que me subí al pony, pero sabés que nadie se sube al pony sin que nadie le diga que hay lugar para otro más desde arriba. Puede ser que me sienta tocado por todo, lo entiendo, pero creo que sentirse tocado es porque se está inseguro, por lo tanto, también creo, los demás deben ser cuidadosos cuando te tocan (valga la redundancia). No es que no sepa aceptar una crítica, porque a las críticas las sé aceptar perfectamente (dicta el historial), lo que no sé aceptar son esos garrotazos que 'oh tercero muy importante en la conversación' describe como sincericidio.
Usé la frase, la copie de la gran profesora de historia, Paula Pastor: "Con la personalidad no se puede hacer nada(...)" entonces te entiendo allá muy minimamente que tus reacciones sean así, pero aclaremos que dañan, sea como sea dañan, porque cuando uno está orgulloso de algo que hizo uno mismo, que lo miren pero que no lo toquen. Vos lo escupiste, desarmaste y profanaste.
ÚLTIMO MOMENTO: Acabo de abrir facebook, y parece que te importa tanto como la música a un sordo esto. Bien, che.
Justificate todo lo que quieras pero sigo sosteniéndo que necesitás ubicarte más arriba que los demás siempre, no lo harás con otras personas, pero me dejaste muy en claro que soy super pichi y que conmigo podés hacer lo que se te canta. Te mencioné todas y cada una de las oportunidades en las que te notaste como superior y te claré en cuántas lo había hecho yo (0), y ¡OH!, tu justificación fue 'DIOS, ROY, NO SEAS IMBÉCIL'. Again, denigrándome. Si escribo para el culo me lo decís bien, suponiendo que me querés y tenés mínima capacidad empática, no me clavas un puñal en el tobillo y esperás a que me muera desangrado sabiendo que no tengo sangre porque no soy más que huesos. Simple eso. Te pedí que nos demos un tiempo, lo justifiqué con que lo pedía porque te amaba, vos me respondiste que no tenías tiempo para eso cuando convengamos que tenés la concha irritada de tanto rasquetearla.

En fin, te amo. Lo sabés. Creo también que vos me amás tanto como yo a vos. Y que sis sos un poco más inteligente y verdaderamente me querés, 1) me vas a pedir perdón, y que te lo pida yo a vos para que toda vuelva a la normalidad, 2) vas a considerar corregirme otra maldición pués acarrea que tu 'mejor amigo' sufra y 3) vas a dejar el orgullo de lado, yo ya lo tiré y no pienso, ni aunque me lo ruegues, decir que tengo la razón yo. Repito: si verdaderamente me querés.

Eso, punto.

PD: Maldigo que lo que nos haga pelear sea algo que siquiera es intangible y pertence al mundo de los sueños mágicos y las haditas púrpuras.

Bird Song (II)

Primero: SE ME ACABA DE REINICIAR LA COMPUTADORA por décimocuarta vez y tengo ganas de sacarle los tornillos y metérselos uno a uno en la fuente de energía (el creía que las computadoras sentían, ojo)

Segundo: Antes de que empiecen a leer esta públicación redireccionense a la anterior. Si te querés hacer el piola vago y leer esta primero no vas a entender un comino.

Ahora, sí, de nuevo estoy super fastidioso y me desquito con esta herramienta tan poco útil como el blog. Creo que la canción que me gasté en transcribir en el posteo anterior explicita perfectamente como me siento.
YO NO QUIERO SER EL CENTRO DE ATENCIÓN, debo aclarar. No se de dónde sacan que yo soy egocéntrico porque no tengo memoria alguna de haber hablado sólo de mí e interesarme sólo en mí. Igualmente pude hacer una "teoría", que explicite el por qué de que la gente me llame, injustamente, egocéntrico * (hay un asterísco, tenés que leer abajo. No soy un mersa cualquiera que pone estrellitas aquí y allá). Simplemente me sacan de las casillas estos bananas que creen que por hacer como que no les importa nada van a ser mejores. WRONG. Roy, sí, son mejores. ¿Por qué? Porque estas bananitas dolcas logran mover a las masas a su dispocisión. Ellos bailan con el pie derecho, y todos se mueven a la derecha; a la izquierda y todos a la izquierda. Pero lo peor de todo es que cuando alguien que verdaderamente tiene una personalidad, un pensamiento propio, decide moverse hacia delante, todos los seguidores de los banana estos se encargan de cagarte la vida haciéndote parecer un pelotudo.
No me la quiero dar de goma, pero yo sí tengo un propio pensamiento y me moví hacia delante. Ustedes me cagaron la vida.
Ahora ¿Qué tiene que ver con la canción? Bueno claramente en la canción un pajarito se encargó de cantarles a todos que hacía yo, para que, me desaprobaran. Simplemente quiso que con mi descenso en la "escala popular", él crecer. WRONG. Qué me hagas parecer más bajo, no significa que vos estés más alto pelotudo.
Ahora, esto podría seguir para largo pero tengo menos ganas de seguir escribiendo que un chancho de comer barro. Me voy a dormir.

PD: Hoy Belén me dijo que le gustaba el blog. Ahora temo la desaprobación.

*¿Y qué hay de malo en ser egocéntrico?
Si te molesta que sea egocéntrico es porque envidias que tenga razones para quererme.

Bird Song (I)

As i commited my crimes in a darkened room
A bird flew by, and saw what i'd done it set up a nest outside
And he sang about what i'd become
He sang so loud
He sang so clear
I was afraid all the neighbours would hear
So i invited him in, to reason with him
I promised i wouldn't do it again
But he sang louder and louder inside the house
And now i couldn't get him out
So I trapped him under a cardboard box
And stood on it to make him stop
I picked up the bird and above the dim i said
"That's the last song you'll ever sing"
Held him down, broke his neck
Taught him a lesson he wouldn't forget

(Bird Song - Florence & the machine)

Y ahora me tengo que ir a teatro, después le pongo sentido a este posteo...